Как простить обидные слова. Как простить обиду: советы психолога по освобождению и избавлению от прошлого. Глубинная и гарантированная проработка обиды

Обижаться или нет?

«Я не обижаюсь, я просто не забываю» — данное утверждение равнозначно тому, что вы так и не смогли простить. Обида — такое чувство, которое вас покинет только в том случае, если не бу-дет периодически воскресать в вашей памяти. Кто не обижается? Да, наверное, нет таких. Это заложено в нас природой, мы тем самым защи-щаем свое «Я». Мы стремимся ощутить себя личностью, не позволяющей нико-му причинять нам боль. Только вот есть одно «но»: данное чувство, защищая, может уничтожить вас же самих. Ведь первая возникающая реакция — ответить тем же, а этого психологи советуют ни в коем разе не делать!

Каждый день мы в своей жиз-ни сталкиваемся с людьми раз-ных взглядов, ценностей. Порой, что приемлемо для нас, не допуска-ют у себя в жизни другие. Вы кому-то отказали в помощи и счи-таете, что это нормально, так как вы никому ничем не обязаны. Зато для другого ваш поступок оказался психологической травмой. Ведь он ждал именно помощи. В этом слу-чае вы можете сказать, что не сто-ит чего-то ждать от других, не бу-дет и обид. Одной из причин обид на окружающих в действительнос-ти является наше ожидание того, что кто-то поступит так же, как мы считаем правильным, согласно на-шим взглядам, нашему воспита-нию. Но у каждого правда своя, так стоит ли обижаться, если мир устроен так относительно?

Все же есть и разные обиды. Одно дело, когда в сумасшедшей давке в автобусе вас толкнули. Вам неприятно, но вряд ли оби-дитесь на это, ведь прекрасно по-нимаете, что это не нарочно. Не-сомненно, другую реакцию у вас вызывает, например, несправед-ливое поведение близких людей. Гнев, боль, желание отомстить — это только горстка тех эмоций, которые у нас возникают. Но их достаточно, чтобы лишить вас сил и радости жизни. Если вы пусти-те обиду в свободное плавание, то со временем с ней справлять-ся будет сложнее и сложнее.

Истинное прощение имеет ме-сто в нашей жизни не так уж часто. Одно из мнений, почему мы дол-жны забыть обиду, заключается в том, что своим действием мы берем верх над противником. Тем самым роль обиженного мы заменяем на победителя. Казалось бы, должно стать легче, ведь мы отомстили. Но все же чувство тяжести не покида-ет. Да, все потому что мщение ни-чего не имеет общего с исцеляю-щим прощением, испытав которое, мы чувствуем себя счастливее.

Прощение, приносящее вам внутреннюю свободу, придет к вам тогда, когда вы осознаете, что вы не судья. А значит, не вам выносить кому-то вердикт. Чувство обиды слишком никчемно, и из своей жертвы оно способно также сде-лать объект для всеобщей жалости. Думаю, вам это не надо.

Простить и забыть

Забывайте обиды без всяких оговорок. Несомненно, прибить морально обидчика к стол-бу гораздо легче и можно сказать, что даже в чем-то приятнее. Ведь тем самым мы лелеем свои раны. И порой даже сами можем провоци-ровать поводы для клеймежки дру-гих - тем самым чувствуя над ними свое превосходство. Так вот, нужно либо прощать, либо не прощать вообще и учиться жить с этим чувством дальше. Но психологи советуют придерживаться первого варианта. Се-редины здесь не существует.

Про-щение, которое исходит корнями в вашу рану, как недолеченная бо-лезнь, будет периодически давать о себе знать. Вы можете со време-нем начать думать о своем благо-родстве, а за ней потянется мысль, что объект вашего великодушия вам за это обязан. А обидчик может так и не думать. И творить вещи на свое усмотрение, которые вам снова мо-гут нанести очередные раны. Зачем же тогда развивать эту спираль и тратить свое время на такое пустое и неблагодарное дело. Давайте лучше учиться прощать. Приготовь-тесь к тому, что переход от обиды к прощению не будет быстрым. И вот, что нам советуют психологи.

1. Первое, с чего вам необходимо начать, это с осознания причи-ны конфликта. А вдруг вы сделали из мухи слона. В порыве ссоры и на эмоциях не всегда есть способность адекватно принять ситуацию. Ос-таньтесь наедине, постарайтесь успокоиться и пересмотреть ситуацию еще раз. Можно даже некоторые вещи написать на бумаге, такой прием поможет взглянуть на произо-шедшее со стороны.
2. Отпустите свои негативные эмоции. Только объектом вып-леска должны быть не окружающие люди! Лучше займитесь спортом или твор-ческой деятельностью. Оптимальный вариант не накапливать в себе оби-ду, а высказывать все вовремя. Но как бы там не было, исцеление при-ходит через осознание. В нашем случае осознанием того, что вы зли-тесь и обижаетесь.
3. Задайте себе вопрос, почему вы не подпускаете к себе прощение. Ведь если серьезно, то при-чины могут быть и корыстными для вас. Например, объяснить причины своих неудач, во всем виноват обидчик. Или поднять свою само-оценку, вызывая в другом челове-ке чувство вины. Он кается, а вы его не прощаете. Признайтесь себе в истинном мотиве вашей за-тянувшейся обиды, только в дан-ном случае можно говорить о «выздоровлении».
4. Попробуйте понять вашего обидчика. Может, он и не же-лал задеть вас, а так сложились об-стоятельства. Или он пытался до вас донести то, о чем вы не дога-дывались. Смоделируйте конфлик-тную ситуацию у себя в воображе-нии и постарайтесь на нее посмот-реть сторонним наблюдателем. Пе-реход от желания отомстить к про-щению будет в вас развивать хоро-шее чувство — сопереживание. То есть примерить на себя мысли и поступ-ки другого человека. Если же вред вам был причи-нен нарочно, то вас же никто не просит его полюбить или сделать лучшим другом. Речь идет только о прощении, от которого станет легче только вам.
5. Поверьте, вы не потеряете ни-чего, если решитесь пойти первой на примирение. Ведь ясно, что если не можете забыть обиду, то человек для вас еще что-то значит. Вы не в силах быть уве-ренными в том, что обидчик так же не мучим виной и страхом подой-ти к вам. Сделайте первый шаг, так будет всем легче и, в первую очередь, вам.
6. Не забывайте, что в каждом человеке есть как отрица-тельные, так и положительные стороны. Когда нами владеет злость, все хорошее закрывается ширмой. А в голове прокручивают-ся сценарии прежних негативных поступков. Если вы хотите кого-то простить, то свое внимание сконцентрируйте на положитель-ных чертах вашего обидчика. По-звольте ему раскрыться для вас, и кто знает, может, вы откроете для себя много приятного и но-вого.
7. Еще раз повторимся: проще-ние важно для вас самих. Не нужно делать из данного акта жест великодушия, и уж тем бо-лее одолжение. Последнее будет показателем того, что вы реши-ли просто пожить иллюзиями без обид.
8. Существуют и такие случаи, которые, казалось бы, про-стить невозможно. И первым спа-сающим эликсиром мы находим месть. Но месть — это только очередная попытка потешить свое уязвленное самолюбие. Это не выход! А наоборот - нить, ко-торая может вас на длительное время привязать к обидчику. Один раз переборов себя, вы наконец-то освободитесь от оков и получи-те долгожданную внутреннюю сво-боду. Если вы умеете прощать других, то и сами вы заслуживае-те прощения.

Еще один важный момент: умейте прощать и себя. Каяться и горевать над прошлыми ошибка-ми бесполезно. Это — признак сла-бого характера. К мудрости прихо-дят путем ошибок. Все люди не без греха, и мы не исключение. Если вы решились раз и навсегда забыть обиду, к советам психологов нужно обязательно прислушаться. И тогда процесс прощения пройдет быстро и безболезненно для раненых чувств.

Приветствую. С вами Оксана Манойло и тема, как отпустить обиду и простить. «Простить обиду» — всего пара слов, но какая порой за ними стоит монолитная стена. Делающая почти невозможным услышать ответ на вопрос «Как?». И осуществить применение тех или иных советов. Обида жжёт Душу калёным железом, погружает в пучину мучительных эмоций. Заставляет раз за разом проживать то, что повторно чувствовать не хочется категорически.

Но если обида никуда не исчезает сама, если ноет загнанной занозой, то без оперативного вмешательства тут не обойтись. Думаете будет сильно больно? Ошибаетесь. При правильном подходе — ни капельки. Важно только знать причины и видеть ситуацию настоящей — той, которой она является на самом деле. Чем и займёмся.

Как простить прошлые обиды?

Для начала определим, что такое обида сама по себе. Согласно общепризнанным (пока ещё) источникам, обидой называется эмоциональная реакция человека на оскорбление, огорчение, воспринятое им как несправедливое. На первый взгляд всё так. Но как раз этот самый первый взгляд у подавляющего большинства людей и становится итоговым в отношении вопроса как отпустить обиду и простить. И как раз уверенность в таком положении вещей не даёт ни облегчения, ни выправления ситуации. Несправедливая обида — и баста.

Однако всё меняется, когда приходит осознанность и стремление постичь этот вопрос уже с других высот — с точки зрения духовности и взятия ответственности за свою жизнь на себя. Собственная ответственность в этом вопросе, да и во всей жизни в целом, это тот краеугольный камень, без которого невозможно ничего поменять в жизни, невозможно стать её хозяином и управлять ею по своему усмотрению.

Обиду отпустить можно, если включить в себе ответственность

Ответственность — это знание о том, что каждый человек на сто процентов творит и меняет свою реальность во всех её мельчайших подробностях. Ежесекундно посредством своей доброй воли, данной от рождения. И вот с этой позиции обида есть ни что иное, как перекладывание собственной ответственности, позволение другим людям управлять мыслями, чувствами и, как следствие, создаваемым жизненным опытом. Рассмотрим то, как это происходит.

Все люди, находящиеся в том или ином взаимодействии друг с другом. Будь то люди близкие или случайные мимолётно встреченные. А то и просто даже упомянутые третьим источником — часто и этого достаточно — являются друг для друга « «. Управляемый Вселенским Законом Отражения, человек показывает другому человеку видение ситуации. Но только не своё собственное, а видение как раз этого «другого». То есть получая какую-либо реакцию, мы видим в ней себя и своё отношение к себе же.

Если помнить о законе Отражения — любую обиду можно простить и отпустить

Люди будто многогранные алмазы поворачиваются к нам именно той своей гранью в определённый момент, которая обладает тем же спектром красок, который наличествует сейчас в нас самих относительно определённого вопроса. Это могут быть радужные, яркие грани, а могут быть тусклых и неприглядных цветов. Но суть в том, что именно мы задаём цвет-основу. Но часто не умея видеть себя без участия других, мы видим свой дисбаланс только когда нам его «подсвечивают» другие. Первопричина — всегда внутри.

Как все-таки отпустить обиду и простить? Для того, чтобы понять, что же является первопричиной обиды как таковой, нужно подняться в вибрациях ещё повыше. До позиции нашей вечной прекрасной и мудрой Души. Душа является частицей Источника-Творца. По сути она и есть Творец, рассыпанный в радостных потоках на множество опытов. Часть которых проживается в воплощённых на Земле Душах. То есть каждый человек на Земле — Творец, Источник, Божество. А как Божество, будучи высшей ипостасью, воспринимает Себя и всё Собой созданное? Безусловно, как безгранично любимое, совершенное, идеальное, замечательное, прекрасное и так далее. Только так и никак иначе.

Уметь прощать — это не идти на поводу у собственного Эго

Диссонанс начинается там, где в действие вступает другая часть человека, призванная быть прагматичной — назовём её Эго. Она начинает навязывать человеку другое мнение о нём, руководствуясь не Истиной, а полученным в ходе земной жизни опытом, уверовав ранее в какие-то установки и наносные убеждения. И это мнение отнюдь не так приятно, более того, оно гарантированно ошибочно, потому, что отличается от мнения Источника. Поверив Эго человек отныне начинает испытывать душевную боль и дискомфорт.

Однако не нужно думать об Эго, как о ненужной детали, заложенной в нас по ошибке. Оно необходимо, чтобы регулировать опыт, стремясь к безопасности в Игре, в которую все мы играем в этом воплощении. Оно не желает навредить. Его цель — помочь и оградить. Но всё дело в том, что на огромный безграничный Мир, созданный Источником, оно смотрит будто бы в маленький глазок бронированной двери. Точнее это мы частенько смотрим в этот крохотный глазок посредством нашего Эго.

А что там можно разглядеть? Кусочек непонятно какого события, явления, картины, ещё чего-то… Но тут Эго включает своё «как бы чего не случилось» и делает негативные выводы даже из этого кусочка увиденного. И всё бы ничего, когда включён прожектор Души, который подсвечивает Истину и заставляет ощущать реальность шире. А если нет? Тогда Эго гарантированно переходит границы, заменяя собой всё видение Жизни в целом. И формируя у человека искажённые представления обо всём, и о своей сути в том числе.

И тогда внутри человека происходит будто бы расщепление Себя и Себя. Одна часть вторит: «Ты никчёмен, неудачлив и уныл». Разумеется преследуя цель обозначения «реального положения вещей», чтоб, дескать, привык и не боялся, принял как факт и не переживал. Заботится так. А другая часть кричит внутри: «Ты — мудрый могучий и могущественный Творец, которому подвластно абсолютно всё, который суть радость и Любовь!» Одна часть зудит: «Ты противная толстуха». Вторая часть настойчиво повторяет: «Ты — прекрасное совершенство, сотканное из красоты и любви».

Нужно прощать обиды, ведь все мы — части Божественного

И вот это вот расщепление, диссонанс, несоответствие одного другому и порождает страдания и Душевную боль. Плюс не забываем, что в жизни человек усиливает и воплощает в реальность лишь только то, на что прицельно обращает внимание. На чём концентрируется и во что верит. И очень часто выбор того, во что верить, падает на убедительное Эго. Ну и не за горами тот момент, когда реальность услужливо по Закону Свободной Воли и по Закону Притяжения отразит и воплотит «толстуху» и «никчёмность, и унылость». Но это так, к слову, во-первых всё можно поменять сменой убеждений. А во-вторых, не об этом сегодня.

Сегодня про обиду и про то, как её отпустить и простить . Итак, в точке расщепления, в каком-либо вопросе, в котором между «Истинным Я» и «ошибочным Я» образуется несоответствие, возникает больное место. Причина будто занозой встревает в этот момент с одной только целью — вытащить и устранить несоответствие. Почувствовать себя снова идеальным, любимым, замечательным, хорошим, могущественным и так далее. Но что происходит с большинством людей? Человек начинает ревностно оберегать больное место. Холить его, лелеять, никого не подпускать на километр. И остро реагировать при даже малейшем дуновении ветерка в эту сторону.

Обида, и как простить человека?

Как отпустить обиду и простить человека? Понять, что это вы сами его «назначили»! Но заноза-то сидит. Она-то мучает. И тогда приходит обидчик. Это вы сами с позиции своего «Сверх Я» создали в своём опыте обидчика, чтобы прояснить место, где болит и где надо «вылечить». Это не какой-то специально обученный обижать человек, это может быть вообще любой человек, более того, часто он решает этим параллельно какие-то свои задачи, но ещё более часто он и понятия не имеет о том, что обиду нанёс. Происходит это так.

У человека «с занозой в Душе» обида на что-то возникает буквально «на ровном месте». Но ровным это место является только на первый взгляд. И взгляд другого человека. Назначенный быть обидчиком возможно даже совершенно без какого-либо умысла произносит какие-то слова или совершает какие-то действия, привычные и обычные для него самого, но для того, кому как раз готово обозначиться «неровное место» эти слова и действия вызывают вспышку боли самолюбия!

Всё происходит с одной только целью — показать, что вот оно, это «неровное» место!» Мол, смотри, вот она заноза несоответствия, нашли мы её, ура! Вытаскивай скорей, вспоминай истину про себя и начинай чувствовать себя по-другому — хорошим, прекрасным, замечательным, мудрым, сильным и так далее.

Любопытно, что в другой ситуации, в вопросе, в котором «воспаления» нет, другой человек может даже специально пытаться словесно или действиями обидеть. Но оппонент ровным счётом этого не увидит и не поймёт, пропустит мимо ушей, не заметит, оставит за бортом своего восприятия. Почему? Потому, что зацепки в виде «занозы» нет. Так это работает.

Но когда зацепка есть и человек решает не вынимать занозу, а начать обижаться, он выбирает переложить свою ответственность на другого человека. Передать обидчику свои права управлять отныне ощущениями и реальностью. Обижаясь, человек выбирает ощущать себя как безправного, слабенького, незащищённого, уязвимого и ничего не решающего тут в этом мире вообще. Причём своё исконно Право Свободного Выбора он при этом реализует полностью!

Как же все-таки простить обиду и отпустить?

Осознать суть вещей! Чем сильнее обида, тем сильнее забылась истина. Между тем, проявленная уже обида, как и любая деструктивная , всё равно является другом. Обида — это , а он, в свою очередь, является сигналом незнания или отсутствия Божественной памяти о том, что всё всегда хорошо и благостно. Обида — это союзник, её глупо пестовать, упиваться ей, подавлять, не замечать, избегать, отворачиваться. Её просто надо использовать по назначению и всё тут!

Ещё интереснее ситуация, когда один человек выбирает обижаться, а другой выбирает бояться обидеть. Один возложил ответственность на другого за то, что сам вогнал себе занозу и не хочет её вытаскивать. А другой, до краёв наполненный чувством вины, к своим ста процентам ответственности за свой опыт, тянет ещё сто процентов чужой. Тяжело, ножки от непосильной ноши разъезжаются, чувство вины гнетёт и душит.

И ведь тщетно всё, рвёт пупок себе зазря. Потому как то, что за человека можно что-то решить, заставить, убедить его что-то сделать — абсолютная иллюзия. Те, взваленные дополнительно сто процентов якобы «чужой ответственности», имеют огромный вес. Но являются по сути чем угодно, но только не возможностями что-то изменить в другом человеке. Эти двое напоминают двух задыхающихся карасей в авоське из ниток перепутанных ответственностей друг друга. Как же все-таки отпустить обиду и простить? В этой ситуации нужно вернуть своё себе. А чужое попросту отдать обратно, вот и весь выход.

Если человек выбрал вас для того, чтобы обратить своё внимание на своё же воспаление — позвольте ему это, позвольте этому быть. Но при этом сами останьтесь на волне лёгкости и правильности. Это лучшее, что вы можете сделать для обижающегося. Ведь тогда у него появится выбор — присоединиться к вашей лёгкости или остаться в страдании.

Как простить детские обиды и отпустить себя на свободу?

Ничуть не продуктивнее — обижаться на родителей. Современные курсы психологии личности подчас даже потворствуют тому, чтобы человек зацикливался на этом состоянии. Появились они как веяние на пути к уже более пары десятилетий назад, тогда и вправду открывали на многое глаза и методики их были нужны и необходимы. Но в данный период ускорения времени, и Пространства их архаичные методики могут нанести вред и вот почему.

Часто можно услышать такие сетования, мол «Я разбираю и разбираю проблемы с родителями и , выискиваю детские «затыки» и обиды. Прощаю, очищаю, преобразовываю, а этого добра всё не кончается, жизнь всё не улучшается». А их и не закончится и . Потому, что в нынешний этап усиления нашего могущества по управлению собственной реальностью, мы воспроизводим и усиливаем то, на чём ставим свой акцент дольше и настойчивее.

Что делать? Переключать вектор на желаемое, сместив с нежелаемого. Что делать, если сместить не получается, так как обида жжёт? Как отпустить обиду и простить? Понять, что опыт детства мог быть . Для того, чтобы отработать «недоработанное» в жизни прошлой. Вы могли из прошлых воплощений притянуть ложные установки своего несовершенства. А Души родителей с безграничной любовью вызвались быть обидчиками для того, чтоб вы могли продуктивно отработать всё и чтоб росту вашей Души помочь.

Многое в детстве проживается мягче, чем во взрослом состоянии. Поэтому тут двойная благодарность родителям и «стечению обстоятельств» должна быть. Прошло детство — опыт получен, дверь закрыта. И только ваше дело — тянуть с собой дальше придуманную занозу размером с бревно или бросить нафиг и продолжать путешествие налегке и присвистывая.

Как простить обиду и отпустить прошлое — самый действенный способ

Что делать, если вот прочли последние пару абзацев, вроде как и прониклись, но всё равно ещё жжёт? Сделайте практику выписывания, открепления от родителя-«обидчика». Возьмите то, чем можно выписать мысли, которые вы всё ещё думаете о нём сейчас. И то, на чём можно это всё выписать. Не лишним будет вооружиться уединением. И прихватить так же в достаточных объёмах то, во что вы будете изливать жидкие проявления свидетельства размягчения своих застарелых обид. Носовые платочки то есть. Начинаем практику «отпустить обиду и простить».

Далее гневайтесь, пишите, ругайтесь, выражайтесь и изливайтесь как угодно, пользуясь тем, что никто никогда не увидит и не прочтёт, а облегчиться надо. Но чтобы «не закопаться» всё же делайте это в русле: «Мне было больно, когда ты…», «Мне было обидно, когда ты…» «Я чувствовал(а) себя паршиво, когда ты…» «Я боялся (лась), когда ты…».

Когда иссякнет боль, стремление, усердие и придёт вожделенная апатия, перечитать писанину. С выражением несколько раз, чтоб «прикончить» уже окончательно пачку с платочками. Когда тянуться к платочкам уже больше не захочется, ничего в написанном не будет колоть, а при очередной попытке прочесть, будет накатывать не злоба с обидой, а усталость и пофигизм — дело сделано. Пол дела то есть. Написанное утилизируйте безвозвратно любым удобным способом. Потом сходите умойте себя водичкой. Можете принять душ и посмотреть при этом на пламя горящей свечи. Очищает и умиротворяет.

А теперь с воодушевлением на вновь заготовленной пачке бумаги начинайте выписывать то, за что вы своему предку благодарны. По типу: «Благодаря тебе я понял(а)… осознал (а)…» и так далее. Лучше по пунктам прям. После вдумчивого прочтения этой статьи, поводов для благодарности должно прибавиться. Равно как и прибавилось понимания истинной сути вещей.

Уметь прощать обиду — не дар, а обязанность!

После можно поискать в интернете любую медитацию, направленную на прощение — их предостаточно. Но лучше всё же заранее выбрать, подготовившись. Либо под лёгкую музыку мысленно представьте бывшего уже обидчика, скажите ему: «Я благодарю тебя за опыт. Теперь я выбираю лёгкость и осознание себя Творцом и источником. Я отпускаю тебя с любовью, ты и я — свободны». Если появится желание, можете обнять образ. Если нет — просто позвольте ему растаять. Внутреннюю работу по преобразованию и синхронизации Себя с Собой же можно отныне считать проведённой.

Прощайте друг другу обиды и будьте счастливы!

Эмоции никогда не врут. Если есть обида, значит есть боль. А если есть боль, значит есть диссонанс между Истиной и наносным. Осознать, забрать свою ответственность у того, кого назначили быть обидчиком. Этим самым вернуть себе управление своими мыслями, чувствами и своей жизнью, как следствие. Для этого задать вопрос: «Что это задевает во мне?», увидеть, разглядеть, заменить на Истинное, то, что гарантированно противоположно по сути. Тем самым снять окончательно с повестки дня вопрос «Как отпустить обиду и простить «, вновь стать свободным. Наполниться радостью и лёгкостью — базовыми состояниями человека-Творца.

Друзья, если вам понравилась статья «Как отпустить обиду и простить », поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Способность прощать и делать это легко, даже если человек действительно виновен перед вами - вот настоящая сила духовного человека! Обижаться - всегда больно и вредно, для здоровья в том числе. Прощать - всегда приятно, хоть и не всегда просто. Это означает освободить своё сердце от камня обид и губительной для души энергии, быть выше эгоистичных и мелочных слабостей, примитивного себялюбия, которые и являются настоящей причиной 99% всех обид.

Как простить обиду? Прежде чем отвечать на этот вопрос - почитайте основные определения и узнайте что такое обида. Прощать не всегда просто, особенно если нет “прививки” от обид и навыка прощения. Конечно, нужно потренироваться и конечно не всё может получиться сходу. Но уверен, что с приведённым ниже пошаговым алгоритмом, при качественной работе над собой, вы сможете очистить своё сердце от любого груза обид.

1. Первое, что человек должен усвоить - Обида это зло. Обида разрушает и тело и душу, если её не уничтожить. Самую большую глупость, которую человек может сделать - это подогревать, подпитывать и усиливать обиду в своём сердце, накручивая себя. Например: “Ну я же прав (или права), а он нет, он не справедливо поступил (поступила) и я имею все основания обижаться”. Да, может быть и имеешь, но кому от этого будет хуже? В первую очередь тебе самому, ведь обида будет разъедать, разрушать и убивать именно тебя, потому что именно ты её в себе носишь.

Хочешь справиться с обидой - прими ответственное решение уничтожить её полностью, никогда обиды больше не оправдывать и научиться прощать, а также справедливо и беспристрастно наказывать обидчика (если это входит в вашу компетенцию).

2. Большая сила, которая вам поможет - это негативная мотивация. Признайтесь себе честно - что будет, если вы не справитесь с обидой, какой будет ваша жизнь?

• Комок боли и яда всегда будет жить и расти в вашем сердце, разъедая его, застревая в горле и заставляя страдать.
• С каждым годом обид будет накапливаться всё больше. Да, если человек не научился с ними справляться - их будет только прибавляться, и поверьте, легче вам от этого не станет.
• Обида - приводит к раковым заболеваниям, обидчивые люди долго не живут. Часто болею и много страдают перед тем как умрут.
• Обида - это всегда конфликты во взаимоотношениях, обидчивый человек - это фактически всегда крест на счастливой личной жизни.
• Обида - это негативная энергия разрушающая все светлые чувства, которые живут у вас в сердце. Обида убивает радость, веру, любовь, благодарность, уважение. Обида убивает верность, а это губительно для любого, даже самого сильного союза. Если вы любите, но не научились справляться с обидой - будьте уверены, ваша любовь скоро погибнет.
• Обида это основной мотив мести, она толкает человека на непростительные роковые ошибки, которые разрушают судьбу человека. Обида, когда она завладела человеком, способна очень быстро разрушить и пустить под откос его судьбу.

Так что решайте сами - обида вам советчик или враг!

3. Ещё большая сила - это позитивная мотивация! Попробуйте ясно увидеть - что будет, если вы научиться быстро и легко уничтожать любую обиду, прощать обидчика. Не буду перечислять всех благ, которые вы получите. Основные из них:

• Вы станете свободны от обид и боли, независимы от негативных поступков людей по отношению к вам. Вас это не будет больше мучить, потому что вас нельзя будет зацепить, вывести из себя.
• Ваше сердце отныне будет наполнено радостью, высокой энергией и позитивныеми чувствами. С такими чувствами жить намного приятнее, не так ли.
• Вы сможете легко выстраивать взаимоотношения с разными людьми, без обид. Обида затмевает разум и лишает адекватности, когда обиды нет - человек смотрит ясными глазами и на много меньше ошибается в людях.
• В целом, вы сможете с лёгкостью испытывать состояние счастья, свободы и любви к жизни, счастье от общения с людьми.
• Быть более притягательным для людей, ведь люди любят сильных и независимых, тех, кто не подвержен негативным эмоциям и мелким зависимостям.
• Успех будет спутником тех, кто научился прощать и освободился от обид, потому что процент правильных решений у таких людей на много выше, чем у людей поражённых обидой.

Продолжите данный список сами.

4. Найдите в себе слабость, которая притянула обиду и устраните её! Если вы обиделись - перенесите взгляд с внешнего обидчика во внутрь себя и спросите себя: “Почему вы обиделись?”, “Что вас зацепило, в чём ваша слабость?”. Будьте предельно честны перед собой! Это может быть уязвлённое самомнение, или какие-либо созданные вами же иллюзии, которые далеки от реальности, др.

А). Выпишите письменно - первопричину обиды (почему вы обиделись?) и примите решение на что она (причина, слабость) должна быть заменена, чтобы это больше никогда вас не задевало и не делало больно. Опишите - как вы отныне будете относиться к ситуации, к происходящему, чтобы не испытывать боли (обиды), а лишь черпать позитивную силу и опыт из происходящего.

Или В). Напишите - почему, как вы считаете, вы попали в сложившуюся ситуацию, чем её притянули? Что судьба от вас хочет? Какие слабости пришло время убрать, какие силы в себе пробудить, достоинства раскрыть, чему обучиться?

5. Сила прощения. Научиться прощать себя и других! Так и говорите себе: “Я прощаю его, он не совершенен, я не требую от него больше, чем он может, т.д.”, “Бог ему судья”, “Всё передаю на суд Божий”, др. Поговаривать до тех пор, пока вы не почувствуете, что обида ушла и на сердце стало легко. То же применяйте по отношения к себе.

6. Сила благодарности! Благодарность - это адекватное отношение к любым урока, которые дарит нам жизнь. Именно Благодарность за любые, даже за самые сложные уроки жизни - это показатель силы и духовной зрелости человека.

Научитесь извлекать уроки, черпать силу благодарности и жизненную мудрость, даже из самых негативных и трагических ситуаций в жизни. Ницше говорил - “Всё что меня не убивает - делает меня сильней” . Сделайте это выражение своей жизненной философией. Но пусть каждый такой урок делает вас не только сильней, но и счастливей.

Благодарность - чувство, которое многократно полезнее и приятнее, чем обида. Научитесь менять обиду на благодарность! Спрашивая себя каждый раз: “чему учит меня Бог и великая Жизнь в данной ситуации?”, “в чём я должен стать сильней, в чём вырасти? Где черпать радость?”.

7. Всегда заменяйте обиду на адекватные решения и действия! Анализ и решения ведущие к действиям для улучшения ситуации, вот на что нужно направить свою энергию, вместо того, чтобы обижаться и разрушать себя. И если справедливость требует от вас активных действий для воплощения правосудия, то есть, для адекватного наказания обидчика - делайте это. Но наказывайте не для того, чтобы отомстить, а для того, чтобы реализовать справедливость, чтобы зло не осталось безнаказанным. Есть ещё правило: можете наказать - накажите, не можете - простите и передайте ситуацию в руки тех, кто может наказать. Лучше всего передать в руки всегда справедливых Высших Сил. Это мудро!

8. Юмор, смех и способность шутить над собой и своими недостатками всегда поможет быстрее справиться обидой. Чувство юмора - великая целительная сила. Доведите восприятие собственных недостатков до абсурда и сами смейтесь над ними. Не ждите пока другие или её величество жизнь станут тыкать в них и делать вам больно. Станьте неуязвимым по собственной воле, благодаря самокритическому юмору.

9. Сила молитвы. Если вы искренне верующий, то у вас есть преимущество - вы можете получить прямую помощь Сил Света. Просто искренне просите Силы Света, Творца - забрать, изъять из вашей души обиду, научить не обижаться, очистить душу от негативной энергии обид. А также простите научить вас с достоинством и благодарностью принимать все уроки жизни, какими бы тяжёлыми они ни были. Лично я это делаю всегда и это работает безотказно.

10. Живые примеры Достойных - всегда помогают! Найдите для себя включающий образ, авторитета в данном вопросе, того, кто может быть лучшим примером, как не обижаться. Представьте, что бы сделал ваш герой в ситуации, в которую попали вы. Что бы сделал Иисус Христос или Будда, или Далай Лама? Как бы они отреагировали? Что сказали? Как отнеслись к произошедшему? Стремитесь поступить так, как поступил бы самый лучший из людей! Это достойно уважения.

Живой пример, виртуальный учитель или реальный очень важны. Важно, чтобы перед глазами был позитивный пример и ваше сознание видело как нужно поступить в ситуации, в которой все остальные люди обижаются и нервничают. Сознание программируется образами и конкретными моделями поведения которые мы наделили достаточным статусом.

«Кто за любовь, тому и прощение».

«Прости за все вольно или невольно нанесенные мною обиды» — такое письмо я вчера получил на электронную почту от одного знакомого человека. Мне захотелось ответить: «Да что ты, какие обиды могут быть…»; «Я на тебя не обижаюсь, к тебе только одни благодарности»; «Столько времени прошло, я уже все забыл» , ну, и что-то в этом духе. Думаю, с такими ответами сталкивался каждый человек.

Я шел по улице, на письмо не отвечал, так как в моих вариантах ответа я не чувствовал , а видел только пустые слова. Я действительно не испытывал обид к этому человеку, но что-то было не так. А какой ответ я сам бы хотел получить, если бы мне захотелось попросить прощения у человека – спросил я себя. «Прощаю» — ответил я сам себе. «Прощаю» — ответил я человеку в письме через несколько минут.

Вроде бы как рядовая ситуация, не заслуживающая внимания на отдельную статью, но в этой теме есть что-то, что меня тронуло, и это звучит как: «Я не отвечаю прямо на прямой вопрос, прямое обращение ». Что это значит?

Я ответил прямо на прямое обращение, но суть в том, что хотелось ответить витиевато. Дело в том, что просящий прощение хочет быть прощенным, значит, хочет услышать «прощаю», вместо размышлений; знаю, так как сам несколько месяцев назад попросил прощение у одного человека. Мне тогда ответили: «Андрей, когда это было? Обижаться не на что» . Потом еще поговорили несколько минут и, попрощались. Сейчас вспоминая тот эпизод, чувствую, что моя просьба о прощении осталась неудовлетворенной. Остался ли я прощенным? Нет. Что-то на Душе отлегло, но того прощения, которое я ожидал услышать — не произошло. Мое чувство вины уменьшилось, но не исчезло, и вновь утонуло в глубине Души.

На сеансах терапии, я стараюсь подробно исследовать ту зону клиента, где ему тяжело принять полную ответственность за случившееся и ту особенность, которая мешает прямо обратиться к тому, кого обидел. Часто людям привычней контактировать со своими , мыслями без обращения к другому человеку; так возникают недоразумения в отношениях, где нет возможности прямо говорить и быть услышанным без фантазирования.

Желание простить без обращения обидчика о прощение, это желание избавиться от гнетущего чувства обиды. В этом случае важно о себе самом позаботиться, и если есть возможность, то пойти на контакт с прояснениями, объяснениями первым, не дожидаясь того, когда обидчик соизволит попросить прощение. Повторюсь в том, что для более глубокого прощения необходим контакт с человеком, прояснение ситуации.

Проясняя ситуацию, открываясь перед другим, часто оказывается так, что ситуация иная, нежели видится с одного ракурса. Бывает прояснения доходят до юмора, где обнаруживается нелепость самой ситуации. Юмор – показатель спада напряжения и преодоление конфликтной ситуации.

Сталкивались ли вы с тем, что, когда у вас просят прощения – прощать не хочется, делаете такую мимику, словно говорите обидчику, что вам нужно время подумать. Если ДА, то какие чувства и мотивы побуждают вас так поступать? Может желание тем, чтобы чувство вины обидчика «загрызло» хозяина? Если так, то важно понимать, что помимо обиды, вы себя еще втянули в игру, в которой нет названия и смысл весьма сомнительный, но точно есть беспокойство и постоянное размышление: «А как он/а там: мучается или нет ».

Страдания обидчика – это перенос ответственности за свое состояние на него по типу: «Когда ты свое отмучаешься, тогда я тебя прощу ». Фокус состоит в том, что попросив прощения и не услышав слова о прощении, обидчик может сказать себе: «На нет и суда нет », и пойти дальше по улице спокойно пережевывая пирожок с повидлом, в то время как обидевшийся, может десятилетиями тлеть и вытлевать изнутри, ожидая «самосуда» обидчика. При таком положении дел – видно, кто и за что совершает самосуд.

Есть другой фокус: не услышав слова прощения, обидчик начинает обижаться на того, кто его не простил. Контрольный выстрел самосудом по чувству вины.

Я много размышлял над тем: что делать, когда человек не отвечает на просьбу простить? Мне и с этим проходилось иметь дело, и сейчас точно понимаю, что для меня все же важно от себя сделать действие, за которое я несу ответственность, а простит меня человек или нет – его ответственность. Тут ведь можно тему закрутить на то, что у человека гордыня, или вовсе нет навыков прощать – ситуации разные бывают. Для себя я четко прочувствовал, что даже если не отвечают мне на просьбу простить, то на Душе все-равно становится легче.

Анекдот:

В Грузии проходит судебный процесс, заключительное заседание.

— Подсудимый Гегвадзе, ваше последнее слово?

— Сто тысяч.

— Это ваше последнее слово?

— Ну нэт у меня больше…

— На нэт и суда нэт.

Кстати, деньги являются универсальным инструментом в отношениях между людьми. Кто умеет их использовать для решения конфликтной ситуации, у того расширяются возможности в налаживании отношений. – Сколько стоит твое прощение меня? – Может спросить обидчик и, рассчитаться. Эффект потрясающий. Удивляет моё предложение? Но люди используют еду и выпивку как эквивалент денег, чтобы «пропустить» по-мировой, почему бы не использовать деньги напрямую?

Прощение – это принятие ситуации. Принятие ситуации не является терпением и подавлением чувств. Терпеть – значит подавлять свою чувствительность. Называя обиду негативным чувством, от которого, как человек думает, стоит избавится, он часто продавливает себя и ситуацию с целью избавиться от гнетущего чувства. Обида – это просто чувство, сигнализирующая о том, что между ожиданиями, представлениями человека и действительностью — существует разница. Разница состоит в невозможности удовлетворить потребность.

«Если мир не такой как я хочу, то мне не безопасно в этом мире. Если не безопасно, тогда нужно замереть от страха, или убежать, или напасть на него с ненавистью ». Можно взять ответственность на себя за то, что мир не такой как хочется человеку: «Это я виноват в том, что со мной происходит », но в этом мало пользы. Где есть чувство вины, там есть бессознательная потребность быть , иногда, с целью искупить вину. Получается так, что иногда люди наказывают себя за чувство вины от того, что чувствуют обиду, вместо того, чтобы исследовать свой характер, свое отношение к миру и ситуациям. Именно позиция наблюдающего исследователя, а не карателя, помогает не погружаться в ситуацию с головой. Жизнь не ставит собой задачу уничтожить человека, и про это важно помнить.

Когда мир не соответствует ожиданиям, то тогда, чтобы не испытывать очередной кризис – люди иногда выбирают контролировать мир и ситуации. Наглядно это можно увидеть в отношениях между людьми. Думаю, к контролирующему типу чаще относятся женщины, для которых потребность в безопасности важнее чем для мужчины, потому что у них есть дети, или возможность их иметь. Поэтому, чтобы не чувствовать обиду из-за нереализованных ожиданий, и выбирают контроль, в котором утрачивается возможность партнерских отношений, возможность обсуждать и договариваться, а есть желание перекроить мир и отношения под себя. В контролирующих отношения есть только Я, а партнер – тот, кто должен обеспечивать для МЕНЯ безопасность, или/и потенциальная угроза нарушения безопасности. Именно контролирующий тип в прошлом пострадал от травмы несправедливости, если не брать в данный контекст женщин.

Думаю, что контролирующий тип людей и чувство обиды старается контролировать, так как оно мешает контролировать ситуацию. Исследуя свои чувства и травму несправедливости, можно обнаружить в себе ресурсы и возможности быть в отношениях на равных, можно обрести эмоциональную и физическую легкость, которые появятся от освобождения напряжения, хватки. Попробуйте сильно сжать кулак и удерживать максимально долго в таком состоянии. Именно возьмите и сожмите кулак, чтобы понять, с каким эмоциональным напряжением сталкивается человек, и какие нагрузки он испытывает. Что происходит, когда накатывает усталость в руке? Что хочется сделать? Что испытывает человек постоянно испытывающий физическое или эмоциональное напряжение? «Сил больше нет », — можно услышать от людей в таком состоянии.

Повторюсь, так как это важно. Ценность исследования своей обиды заключается в том, чтобы освободить в себе подавленные эмоции в том русле, чтобы не ранить себя и другого зазря. Освобождение подавленной эмоции – освобождает огромный пакет энергии: уходит , улучшается сон и самочувствие, улучшается здоровье, выносливость, способность здраво рассуждать, возможность родить ребенка, построить отношения… Могу долго еще перечислять.

«Когда вы решаете, простить обидевшего вас человека или нет, вам кажется, что вы выбираете унижение или достоинство. На самом деле ваш выбор выглядит совершенно по-другому. Выбираете вы один из вариантов – либо смерть, либо жизнь». Лазарев С. Н.

Взаимная обида — так ведь можно дойти и до драки на ножах. «Самая сильная обида от близкого, любимого человека, потому что ему мы открываемся всей душей. Логика подсказывает: «Как я отношусь к человеку, так он должен относиться ко мне». Близкий человек ведет себя так, чтобы мы изменили свою Душу. Презирая и осуждая, человек защищает свою логику, но не чувство любви: – «Я его люблю, а он, подлец, меня предал». Когда рядом с любовью человек старается сохранить логику – будет гибнуть чувство любви. Когда старается сохранить чувство любви вопреки логике – любовь сохраняется, и простить тогда легче.

Я много раз наблюдал за тем, что человек отказывается сохранить чувство любви, так как преодолеть душевную боль для него невозможно. В таком случае человеку кажется, что если он откажется от чувства любви, то этим уменьшит страдания. Как бы не так. Все ровно наоборот; когда человек вначале старается всеми возможными способами оправдать близкого человека, когда старается увидеть суть конфликта, когда пытается увидеть на какие изменения души провоцирует ситуация, и удается сохранить чувство любви – преодолевается первый и сильный импульс обиды и осуждения. Потом уже можно заняться анализом того что произошло, но вначале, во что бы то не стало – стараться сохранить чувство любви» . С. Н. Лазарев

Любить — не значит избегать конфликтов и ссор. Любить — значит не повиноваться логике. Любить – не повод быть в отношениях. Обида – не повод разрывать их.

В моем понимании, просить прощение – это раскаяние. Раскаяние, это когда за словами следует изменение характера, поведения… Раскаяние без изменений – сотрясение воздуха. «Прощаю», без внутреннего состояния прощающей Души, тоже. Если кратко подытожить, то раскаяние и прощение – состояние Души, в первую очередь, а не просто слова для виду. Что пользы от сотрясение воздуха, если за этим нет смысла?

Бывает такое, что простить человека хочется, но что-то внутри не позволяет. Могу предположить, что нет навыка обхождения с обидой; нет навыка идти на контакт с человеком для прояснения ситуации; нет навыка выдерживать напряжение разговаривая с обидчиком; нет навыка находить смысл конфликта с обидчиком; нет навыка просить прощения; нет навыка поддерживать отношения после прояснения ситуации и разговора о прощении; нет навыка простить себя, в конце концов.

Будет честным сказать: «Мне хочется тебя простить, но что-то внутри меня не позволяет это сделать, возможно, это не имеет к тебе прямого отношения, а это только про мою способность прощать людей» , — когда не можете ответить «прощаю», но это сказать хочется. Одного этого обращения к обидчику бывает достаточно, чтобы снизить напряжение между людьми. Дело в том, что, когда человек старается быть понятым, говорит от Души, у другого появляется возможность его услышать Душой, понять, что с ним происходит.

Я считаю важным навыком говорить о себе. Тут могут быть сложности у тех, кто ведет скрытный образ жизни, кто переживания носит в себе, но этому навыку можно научиться, просто внедряя его в жизнь. Постепенно, «закрытость» перейдет в «открытость», и для этого важно понимать, что подавление чувств подрывает здоровье. Из уважения к себе, к своему здоровью, важно уметь обращаться со своими чувствами.

Можно умело обращаться со своими чувствами, быть открытым в прояснении конфликта, но, если человек не видит смысл в конфликте – простить очень тяжело. Когда человек понимает, на какие изменения характера провоцирует ситуация, когда меняет свой характер, тогда обида проходит сама собой.

Если из примера, то я недавно общался со своей клиенткой, у которой были сложности в отношениях с матерью. Там не то что обида была, там был гнев и презрение, отвращение. Конечно, работали мы не одну сессию над характером клиентки, над проживанием конфликта, но результатом оказалось то, что совместно проведенный отпуск с матерью наглядно показал улучшение взаимоотношений между ними.

Если человек внутренне не меняется – обида не проходит. Если важно испытывать чувство превосходства над обидчиком (если я обижаюсь, значит ты виноват, а если ты виноват, значит — я прав), — обида не проходит. Если обижаетесь на человека, который своим поведением, характером напоминает вас, когда на самом деле злитесь на себя за подобный характер, но злость переносите на другого (потому что злиться на себя сложнее чем на окружающих) – обида не проходит. Обида не проходит и тяжело простить еще тогда, когда недостаточно внутренней энергии для изменений.

Тяжело преодолевается обида тогда, когда есть привязанность к человеку. Привязанность часто выглядит как желание того, чтобы другой человек сделал вас счастливым. Делает счастливым – хорошо, не получается сделать счастливым – плохо. От этого — обиды, крушение и ожиданий, ссоры и расставания. В этом случае важно исследовать свое отношению к людям: кто они для вас; на каком принципе происходит привязанность; как вы переносите ощущение одиночества; какие мечты возлагаете на близкого человека; как относитесь к себе; есть ли у вас склонность своим поведением разочаровывать, обижать человека…

Для того чтобы снять привязанность, необходимо убрать агрессию. Агрессия убирается действием (прояснение ситуации), исследованием и изменением своего характера, своих привязок и ожиданий, через излечение телесных симптомов. Себя можно уговорить, что в привязанности нет агрессии, но там, где есть ожидания — есть агрессия. Уговоры — ни что иное как сопротивление, сопротивление взглянуть правдиво на свои чувства и отношения.

Также важно понимать, для чего вы хотите простить. Чтобы снять агрессию? Чтобы убрать привязанность? Чтобы простить себя? Чтобы любить человека без привязанности и агрессии? Чтобы изменить свой характер? Чтобы на душе стало легче? Фокус в том, что повышенные ожидания порождают привязанность, а привязанность уводит от любви.

Привязанность и завышенные ожидания зарождаются на почве неуверенности в себе (партнер должен дать мне эту уверенность, радость), на почве отсутствия «почвы» под ногами – опоры на себя в своих чувствах и действиях. Опора на себя – это самостоятельность, где человек берет ответственность за свои чувства и действия, а не возлагает ответственность за конфликт на партнера. Определить ответственность помогают вопросы: «Что я сделал/а, что ситуация стала такой»; «Что я сделал/а, чтобы ситуация была другой»; «Что я собираюсь сделать, чтобы изменить ситуацию» .

Я отчетливо помню период жизни и эпизод, в котором я не мог простить человека. От безысходности пытался найти что-то общее в ситуации конфликта, и тут обнаружил: другой человек, своим поведением — напоминает меня. «Так значит это я злюсь на себя и проецирую злость на него» — подумал я. «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива». Когда больше начал думать о себе, о своей жизни, тогда обида постепенно уменьшилась. У меня в такие моменты создается ощущение, что ситуации в жизни закономерны, чтобы мы на практике учились взаимодействовать с людьми, которые часто отзеркаливают наш характер.

Что по поводу недостаточной энергии… «Он знает, что проблема всегда решится. Почему люди так сильно думают о своей жизни? Потому, что они своими силами пытаются ее решать. Она легко решается с помощью других сил» — как-то я услышал у Олега Торсунова. Из этого следует, и на практике я это проверил, что, если попросить помощи у Бога, матушки-природы, Вселенной (кому что ближе) в том, чтобы простить – прощение наступает. Пусть не сразу, но прощение наступает. Важно в это время не давить на себя, не продавливать ситуацию и процесс прощения с желанием сделать все побыстрее. У сознания свои скорости, у Души – свои. Нужно полюбить дорогу, которой вы идете.

Важно знать про то, что обида может вернуться. Дело в том, что у любого чувства есть слои. Не нужно пугаться того, что тогда, когда кажется, что ситуация с обидой прошла – прошла навсегда. Когда всплывает очередной слой обиды, если прочувствовать ее, можно заметить, что она имеет иной характер, т.е. не направлена к прошлой ситуации, а имеет отношение к характеру обижающего. Если на примере, то при новой волне обиды, если задать себе вопрос: «На кого еще я обижаюсь в своей жизни», «Какие ситуации из жизни вызывают во мне обиду», «Что во мне вызывает обиду», — можно получить сведения о своей обиде в общем, как о том чувстве, которое есть внутри человека, и проецируется на окружение.

Если при вновь всплывающей обиде обратить взор внутрь себя — в глубину души, то можно обнаружить там чувство правоты и желание контролировать ситуации. Контроль ситуации часто является способом обезопасить себя от душевной травмы. Если не удается контролировать ситуацию – всплывает обида и осуждение. Травмированный человек смотрит на мир из своего опыта. В таком случае, работая с клиентом, я иногда исследую саму травму, помогаю разрешить её, так как травма зафиксировала обиду, и обида зафиксировала травму.

Сама жизнь дает человеку ситуации, в которых он может узнать про свою обиду, которую решает; если ситуация подталкивает к осуждению – обида не прошла, если интенсивность чувств меньше, значит, прошлая обида в процессе разрешения, ну а если на новую ситуацию человек реагирует с принятием, не «ранится», идет на контакт с человеком – значит, прошлая обида разрешена.

Но… Я считаю важным исследовать все ситуации из жизни человека где он испытывал обиду. Все события связаны между собой в разветвленные звенья; бывает, аукнется в одном месте, а откликнется совсем в другом. Диву порой даёшься; разрешил кажется недавнюю ситуацию с обидой, а вот простить двадцатилетнюю обиду невозможно. Вот туда и стоит отправляться с мыслями и чувствами, чтобы завершить ситуацию.

Заметил, что можно внутренне простить человека и жить с уверенностью того, что ситуация разрешена. Реальная встреча с обидчиком – проверка на прохождение ситуации. То, что скрыто от внутреннего взора, может выйти в контакте с человеком. Даже не обязательно это может быть обидчик из прошлого, достаточно похожей ситуации для того чтобы свернутые чувства ожили. Без вины виноватый – говорят в случаях, когда переживания переносятся на другого.

Сильные чувства всегда влияют на поведение. К примеру, мужчине изменила жена. Со временем, работа над преодолением осуждения, обиды дала свои плоды: мужчина простил женщину и не испытывает осуждения к ней. То, как будет этот мужчина выстраивать отношения с другой женщиной, во многом определяется его психологической травматизацией и закрепленным поведением. Если преодолеть обиду и осуждение можно самостоятельно, то для изменения поведения нужна помощь психолога.

Обида – чувство, поведение – действие. Можно изменить чувство, но, если манера поведения остается прежней, это говорит о том, что обида зафиксировала поведение. «Обжёгшийся на молоке, дует и на воду» — говорят в народе. Если детальнее, то если мужчина переносит на новую избранницу свои опасения в измене, относится к ней так, будто это она изменила или собирается изменить, значит ситуацию с изменой жены в прошлом он не до конца отпустил.

Не нужно путать опыт с опасениями. Вернее, опасения – это опыт незавершенной ситуации, который мешает обрести новый опыт поведения, новый стиль отношений отличающийся от прежнего. Удивительно, но это так; встречаются случаи, после которых эмоционально травмированный человек переживший потрясение и проживший его, становится более добродушным, открытым, доверчивым.

Претензию, обиду всегда нужно высказывать. «Как другой человек может понять, что с тобой происходит, если ты молчишь» — спрашиваю иногда у клиентов. Когда есть конфликт, всегда нужно переходить к действиям. Если не переходить к действиям, то та энергия, которая выделяется во время конфликта на ее решение, может перейти во внутреннюю агрессию, направленную на себя или другого человека. То, как будет человек обходиться с этой энергией, и будет определять его состояние и здоровье.

Повторюсь, так как это важно. Конфликт должен приводить к действию, но не разрушающим (чувство вины, обвинение) то, что нам не нравится, а на его созидание, изменение. Важно прояснять ситуацию с человеком, так как без прояснения нарушается обратная связь. К примеру, мое поведение или обращение невольно может обидеть человека, при этом, ничего умышленного для образования обиды я не делаю. У каждого из нас своя реальность и своя виртуальность. Когда я узнаю, что невольным поведением обидел человека, тогда я могу взять эту особенность на «вооружение» и изменить свое отношение, характер. Если мне не сказать про то, что я кого-то обидел, то я буду продолжать делать то, что делал раньше — обижать другого. Обижающийся при этом, будет глотать обиду и злость на меня, что, безусловно, негативно отразится на наших отношениях.

Что делать, когда не целесообразно выговаривать обиду? Что делать, когда человек понимает, что без обвинений пока не может говорить о претензиях? Для начала, можно мысленно говорить с человеком; говорить о своих чувствах, потребностях, говорить о тех сложностях, которые видите, строить в уме предложения и обращения, которые не будут содержать обвинение и осуждение. Этому можно научиться. Постепенно, мысленный диалог можно пробовать переносить в реальные отношения.

Про обратную связь. Простить — не значит попустительствовать, т.е. допускать повторного поведения. К примеру, мужчина обидел женщину. Прошло время, она его простила. Мужчина, зная, что его простили, своим поведением опять дает понять, что намерен повторить ситуацию. Стоп. В этом месте важно отслеживать ситуацию и понимать, что прощение не отменяет наказания. Безнаказанность развращает двоих людей. Наказание не обязательно имеет форму физической силы, так как имеет хороший результат при словесном объяснении.

Отсутствие наказания нарушает процесс обратной связи. Про это я писал, но повториться не является лишним. В обратной связи важно показать другому человеку, что готовы и будете защищать себя, что у вас есть свои границы и потребности, свое мнение, которое важно учитывать. Без обратной связи, без защиты себя, может возникнуть ситуация, при которой возникнет чувство вины. (Это я допустила повторение ситуации поверив ему ). Чувство вины порождает потребность простить себя. Ситуация перевернулась с головы на ногу.

Буквально на днях я думал о том, что, чем доброжелательней человек, чем больше в нем любви, тем больше важно ему иметь жесткости. Важна пропорциональность. Жесткость не отменяет доброжелательности. Дело в том, и не только я один тому свидетель, что доброжелательность одного человека, окружающие люди часто воспринимают как слабость и норовят реализовать свою гордыню через унижение.

На просторах интернета я нашел щадящий способ защиты себя, и то, как люди на него реагируют: «С другими людьми, когда вижу, что мной начинают пользоваться, объясняю, что я – такая же как и они (тоже работа и устаю), если они уважают себя, то будут вести себя соответственно. Становится легко потому, что уходит осуждение других, унижение себя, уныние. Люди начинают действовать сами» .

Несколько дней назад, в магазине, у меня произошел конфликт с охранником. Удивительно, но перед этим конфликтом я много размышлял о пропорциональности доброжелательности и жесткости; сама ситуация подвела к испытанию. Я действовал жестко и в рамках закона. Конфликт разрешился. Подводные камни обнаружились позже, когда во мне начинало зарождаться чувство правоты. Правота подтягивала осуждение… Стоп. Дальше действительно пришлось работать над своим отношением к ситуации, чтобы… ну, вы понимаете.

Когда я понимаю, что могу свой конфликт с человеком превратить в действие, когда понимаю, что человек адекватно реагирует на конфликт, тогда я не боюсь сложностей в отношениях — и обида рассеивается сама собой. Знаю, что у читателя могут возникнуть много вопросов относительно даже того: «Что делать, если другой человек не хочет меня понимать» . Если это происходит, значит у обидчика одна или парочка способов взаимодействия, выражения себя, которые не приносят ожидаемого результата, и необходимо искать и внедрять новые способы. Как? Думаю, для начала, подойдет способ себя поставить на место другого человека и попытаться прочувствовать, понять, как бы хотелось, чтобы ко мне (ему) обратились. Часто ответ находится за пределами привычной зоны понимания.

Удивительно, но, когда удается посмотреть на ситуацию глазами обидчика, тогда можно почувствовать единство с ним, сострадание. Лично я был несколько удивлен: когда у меня получалась такая «перестановка», то я легче принимал конфликт. «Собака бывает кусачей, только от жизни собачей » — пелось в одном мультфильме. У людей тоже есть причины, порой неосознанные, поступать так или иначе. На этот факт можно злиться и возмущаться, но реальность от этого не меняется.

Психология тесно переплетается с философией и религией. Так вот, каждый из нас живет своей судьбой, идет своей дорогой. Если двум людям суждено расстаться – они расстаются. Можно обижаться всю жизнь на другого, но понимание того, что обидчик пошел своей дорогой справляться со своими задачами, помогает принять ситуацию и отпустить внутренне человека. Многие люди застревают на месте, так как не знают сути происходящего.

Застреванию на месте способствует желание сохранить свою картину мира, свое представление о себе и людях, отношениях. Защита имеет форму оправдания и обвинения. Если человек оправдывается, то бессознательно он уже обвиняет. Тот, кто оправдывается и обвиняет – меняться не будет. Обидчик может тысячу раз быть не правым на внешнем уровне, но на внутреннем уровне он ведет себя соответственно внутреннему состоянию того, кого обижает. Так, как поведет себя в этой ситуации тот, кого обидели – определяет свою судьбу. «Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось» — К. Г. Юнг. Такие вот пироги.

Обида порождает чувство превосходства, которая берет начало из собственной правоты. Чем сильнее человек отстаивает свою правоту, тем больше он зависит от ситуации. (Вот пройдет время, и вы увидите — я прав ). Чем больше человек зависит от ситуации, тем с большей агрессией и осуждением он готов действовать. Зависимость от ситуации усиливается, и обижающийся, сам того не понимая, превращается в обидчика.

«Если человек, отстаивая свою правоту окажется прав – его будут ненавидеть, потому что у него появится чувство превосходства. Если выяснится, что не прав, то его будут презирать, потому что выяснится, что обидчик более прав. Если тот, кого обидели, не оправдываясь, просто зафиксирует свою точку зрения и не будет защищать свою правоту, тогда человек, который поймет, что другой человек прав – будет его уважать. Тот, кто не отстаивает свою правоту, подлежит уважению. Тот, кто отстаивает – к ненависти, осуждению… Говорить свое мнение можно и нужно, но бороться за правду – не имеет смысла и пользы. Правда сама за себя борется» С. Н. Лазарев.

Не обижается тот, кто меньше привязан: к отношениям, чувству справедливости, результату… Необходим навыком для человека является трансформация желаний: «Не получается сейчас? Что ж – ничего, перенесем на завтра, или до благоприятного времени». Если отсутствует спешка, давление на себя и другого человека – привязанность преодолевается. Конечно, можно продавить ситуацию и получить желаемый результат, но всегда в таком случае стоит обращать внимание на то, какие чувства испытывает человек при этом, какие чувства у него остались. Продавливая ситуацию во что бы то не стало, человек нередко замечает, что шкурка выделки не стоит, т.е. расшатанное эмоциональное состояние не стоит полученного результата. Если так – обиды не миновать.

Чтобы не сталкиваться с разочарованием и обидой, каждый это знает, – человек оправдывает и «шкурку», и «выделку». «Ну и что, что виноград незрелый и кислый, что пришлось порвать штаны, когда перелазил через забор, и получил ссадину на колене, зато я попробовал виноград» — говорит в таком случае человек. На самом же деле, оправдывая, человек маскирует разочарование и обиду, вместо того, чтобы признать ее… для начала.

Человек вообще мастак прятать свои чувства через интеллектуализацию, обесценивание, отрицание… За самим собой тяжело наблюдать; в чужом глазу сучок видно, а своем бревна не замечаем. Для самонаблюдения важна честность перед самим собой, а это не всегда приятно, но часто — полезно. Полезно тем, что, осознав чувства, которые человек прятал, он выводит их в сферу осознанности, а значит – может с ними обращаться.

В своей работе я часто спрашиваю людей: «Что ты чувствуешь сейчас? Что ты чувствуешь сейчас НА САМОМ деле? Что на самом деле хочешь сделать?». Эти вопросы помогают человеку обратить взор внутрь себя и обнаружить скрытые чувства и мотивы. Ведь так часто бывает: чувство обиды есть, но человек так их глубоко запрятал сопротивлением и давностью лет, что обиды будто и нет, а вот нарушенное эмоциональное и физическое здоровье – есть.

Для того чтобы изменить свой характер, нужно в некоторой степени перестать защищаться внутренне и почувствовать открытость перед ситуацией. «Для чего я оказался в этой ситуации?» — такой вопрос помогает заглянуть вглубь своей души и трезво посмотреть на отношения. Да, знаю, можно столкнуться с психологической ломкой, которая вызвана изменением способом восприятия. Но и жизнь такая, где при одинаковом поведении и способе отношении невозможно получить иного результата, — результата, которой изменит характер и отношение к обидчику.

Важно знать про то, что тот, кого обидели – имеет больше шансов изменить свой характер нежели обидчик. Обидчик прав – ему меняться не нужно, и он остается статичным в своем поведении. Тот, кого обидели, имеет два возможных направления: 1) Обозлиться и возненавидеть обидчика, тем самым больше погрузить себя в переживания не меняя характер. 2) От причиненной душевной боли искать решение, которое облегчит ситуацию. Решение находится в изменении своего восприятия ситуации и отношений. Поэтому, как бы странно не читалось, но я думаю, что тот, кого обидели, находится в более выгодном положении.

Настоящее прощение – это прощАние, прощАние с чем-то прежним. Трудно идти вперед повернув голову назад. Прощаясь, человек отпускает надежды и несбывшиеся мечты, тем самым, преодолевает внутренние сложности. Преодоление внутренних сложностей неизменно трансформируют человека и, происходит «прощание» с собой прежним.

Когда человек прощается со своими несбывшимися надеждами и мечтами, прощает себя, другого человека, снимает претензии к судьбе сохраняя в душе тепло и благодарность за урок – приходит новое будущее. В новом будущем обязательно будут другие задачи, которые необходимо решать. Жизнь без проблем – иллюзия. Счастье находится в решении жизненных ситуаций при сохранении душевного равновесия.

Многие люди любят свои проблемы, и при таком обстоятельстве невозможно сохранить душевное равновесие. Впервые с этим фактом я столкнулся много лет назад работая с клиенткой; она впала в уныние по поводу того, что проблема, с которой она пришла ко мне — разрешилась. Ей нечем стало заниматься. Адаптация к новому состоянию крайне важный период; можно развязать ситуацию, получить облегчение, но так никогда и не научиться новому опыту. Отсутствие новых навыкав провоцирует к «скатыванию» в прежний стиль жизни.

Поэтому, важно понимать то, что выбравший путь решения и изменения человек, сталкивается в двое большей эмоциональной нагрузкой; ему необходимо разрешить и отпустить прошлую ситуацию, и ему необходимо обрести навыки, которые помогут адаптироваться под меняющийся характер. В условиях, когда меняется характер — меняется стиль поведения и отношения с окружающим миром. Можно научиться не обижаться, но, если человек не стал при этом добродушнее, значит, он остановил себя на половине пути. Еще можно научиться прикладывать холодный компресс на лоб, но так и не научиться обходить грабли стороной.

Если вернуться к любви к проблеме. Одно дело, когда человек любит свои проблемы и находит в них вторичные выгоды, другое – когда не может «отвязать» себя от них. В «отвязывании» помогает не сам отдых как пассивность, а переключение внимания, смена деятельности. «Я сравнивал на дважды утомленной правой руке результаты двух влияний – простого отдыха и отдыха такой же продолжительности, связанного с работой другой руки… Моё удивление возросло еще больше, когда выяснилось, что работа утомленной правой руки после работы левой стала гораздо сильнее, чем была после первого периода отдыха », — писал И. М. Сеченов. Это связано с тем, что за разную деятельность отвечают разные участки коры головного мозга; пока человек копает картошку, те участки коры головного мозга, что отвечали за математику – отдыхают.

Пожелание счастья «обидчику», и благодарность судьбе за жизненный урок – верный показатель того, что вы научились прощать. Нет ничего страшного, если не можете простить сразу — это дело навыка. Имея единожды опыт полного прощения, у человека появляется возможность перенести этот опыт на другие жизненные ситуации. Это не означает то, что больше не будете обижаться, так как ситуации в жизни разнообразны, а то, что вектор движения в преодолении обиды будет вам известен.

Следующий раз, при вновь возникающей обиде, следует себя спросить: «Каков мотив моей обиды? Что я хочу на самом деле? В чем моя потребность обижаться?» Хочу уточнить то, что у каждого чувства есть потребность. Осознавая потребность и реализуя ее в действии, можно больше узнать о своих чувствах, а не давить их, не бороться с ними, замедлять действие при сильных чувствах, когда это необходимо, трансформировать. Еще, тем, кто обижается, стоит подумать над тем, что я не дал, кто испытывает вину – что я не получил.

«Кто ответственен за то, что ты испытываешь эти чувства» — иногда я спрашиваю своих клиентов. «Кто выбирает, какую эмоцию испытывать» — спрашиваю, уточняя свой первый вопрос. Дело в том, что, если обижающийся «перекладывает» на обидчика ответственность за испытываемое чувство (ты виноват в том, что я обижаюсь), — простить тяжелее, так как ответственность за душевную боль несет обидчик. На самом деле, обидчик несет ответственность ЗА СИТУАЦИЮ, но какую эмоцию испытывать – решает (ответственен) тот, кого обидели. Если это не так, то почему на похожие или одинаковые ситуации люди реагируют по-разному?

Если взять ответственность за свои чувства, а не переносить её на обидчика, тогда расширяется выбор и возможности справится с эмоцией, повлиять на ситуацию, отношение к себе и другому человеку. «Я ответственен за то, что выбираю обижаться» — говорит тот, кто хочет быть хозяином своего состояния. «Я выбираю, простить мне или нет» — говорит тот, кто берет ответственность за свою жизнь.

В детско-родительских отношениях, ответственность за испытываемые ребенком чувства, несут родители. Статья написана 01.02.2016 года.

Чтобы жить счастливо, человек должен отпустить все старые огорчения. Но не всегда это получается. Как забыть обиду и простить человека? Нужно понять: все, что прошло, назад вернуть нельзя. Переживать о случившемся бессмысленно. Хотя порой исправить свои ошибки невозможно, но простить человеку старые оплошности необходимо. Не держите на обидчика зла. Важно понять, что вы не хотите мстить человеку и не будете больше о нем вспоминать. Боль от раны вскоре утихнет, и вы сможете нормально двигаться вперед. Главное, не собирать в своей душе отрицательные эмоции. Можете освободить сердце от накопленных терзаний и боли, просто поплакав или же с помощью откровенного разговора. Если нет в окружении человека, которому можно доверить тайну своей души, то заведите дневник. Описывайте подробно все чувства и эмоции от прожитого дня, а также мысли, которые приходят вам в голову об оскорбителе. Если все еще мучаетесь вопросом, как забыть обиды прошлого, нужно внимательно проработать каждую ситуацию и эмоциональное самочувствие, которое испытываете, когда вспоминаете о нанесенной травме. Необходимо прийти к умиротворению. Именно тогда вы действительно искренне простите человека, а не будете делать вид, что простили.

Отпустите

Мы поговорили немного о том, как простить человека. Теперь необходимо разобраться, как забыть обиду. Отпустите ситуацию. Вы больше не вспоминаете о своем недруге, который подвел. Теперь нужно принять прошлое и понять, что в нем нет ничего ужасного. Человеку простительно не возвращаться мысленно в прошлое только тогда, когда воспоминания причиняют боль. Если проблема хорошо проработана, то дискомфорта приносить не будет. Вам не помогут никакие заговоры. Обиду забыть можно только с помощью психологической работы, как уверяют психологи. Так что не тратьте деньги и время на совершение магических ритуалов. Лучше научитесь общаться со своим подсознанием и решать проблемы самостоятельно. Когда искренне простите человека за причиненную обиду, сможете двигаться дальше и не думать ни о чем плохом. Вам станет легко, когда душа освободится от отрицательных эмоций. Если человек все время будет носить с собой "чемодан", набитый недовольством, злобой и обидами, то его путь окажется очень сложным и тернистым. Согласитесь, путешествовать налегке намного приятней. Поэтому позвольте вашему сознанию очиститься от ненужных мыслей при помощи медитаций, проведения специальных тренингов и дыхательной гимнастики.

Думайте о хорошем

Чем меньше вы вспоминаете об обидах, тем лучше. Человек должен делать из своих неудач выводы и двигаться дальше. Не стоит зацикливаться на негативе. К сожалению, будут попадаться люди, которым за счастье испортить вам жизнь. Но если не воспринимать их через призму негатива, а посмотреть на них с другой стороны, то можно увидеть, что это очень несчастные личности.

Как забыть обиду? Необходимо понять, что ни один нормальный и счастливый человек намеренно вам вредить не будет. А кто захочет вашего несчастья? Только нездоровая личность, у которой в жизни все плохо. Перестаньте дуться на человека, лучше пожалейте его. Персона, которая принесла множество бед и страданий, была куда несчастней вас. Более того, каждый получит по заслугам. Как забыть обиду и боль? Постарайтесь чаще думать о хорошем. Научитесь видеть в каждом дне что-то приятное. Вам следует возродить свою душу и наполнить ее светом и позитивом. Ведь когда внутри скопилось множество обид, вы не можете трезво смотреть на вещи. Все видится в сером цвете. А когда вы открыты этому миру и допускаете в сознание только хорошие мысли, жизнь волшебным образом преображается.

Живите в настоящем

Как забыть и простить обиду? Человек, который не может отпустить прошлое, никогда не будет жить здесь и сейчас. Чтобы заметить, как прекрасно ваше настоящее, следует отпустить обиды. Постарайтесь хотя бы один день не вспоминать о том, что беспокоит. А чтобы отвлечься от плохих мыслей, будьте внимательны к окружающим вас деталям. Присмотритесь к своему дому, возможно, некоторые вещи давно нуждались в ремонте, избавьтесь от хлама. Будьте благодарны окружающим за внимание и заботу. Например, если муж принесет кофе в постель, не воспринимайте подобное обстоятельство как должное, а поблагодарите любимого человека за проявленную заботу.

Уделите внимание друзьям и проблемам, связанным с ними. Возможно, сможете помочь близким людям и осчастливить их. Перестаньте зацикливаться на себе и произошедшем когда-то горе. Жизнь продолжается, и это нужно понять. Заведите какую-нибудь хорошую новую привычку, всякий раз, когда в голове возникают мысли, откидывающие в прошлое, надо ставить барьер из заранее придуманного образа. Например, вы занимались монотонной деятельностью, и на ум пришла подруга, которая обидела. Не поддавайтесь искушению подумать о незаурядной личности. Лучше представьте летний пейзаж: цветы, бабочек и мирное колыхание деревьев. Подобная картинка поможет вам быстро вернуться в настоящее.

Умейте видеть в людях хорошее

Психологи советуют не зацикливаться на своем прошлом. Специалисты говорят, что нужно принять мысль о том, что все люди разные. Как забыть и простить обиду? Научитесь видеть в других и хорошую сторону. Возможно, недруг, который нанес вам моральную травму, не такая уж и плохая личность. Подумайте, почему он так нехорошо с вами обошелся. Может быть, сами виноваты в том, что сначала вывели человека из себя, а потом решили обсудить какой-нибудь важный вопрос. Или же могли просто неправильно интерпретировать его речь. Например, мама всегда будет интересоваться здоровьем своих детей. И если спрашивает, тепло ли вы одеты, это значит, что она переживает о вашем здоровье и не хочет, чтобы вы заболели.

Поняв, что человек не хотел вас расстроить, будет легче отпустить свою обиду. И если именно вы были неправы в сложившейся ситуации, то попросите прощение у человека, на которого столько времени дулись. Не бойтесь, что обидчик будет продолжать злиться. Всегда стоит извиняться за свои промахи, даже те, что совершили много лет назад. Это поможет избавиться от обиды, а также другому человеку почувствовать себя лучше.

Не возлагайте на окружающих больших надежд

Хотите, чтобы ваша жизнь существенно улучшилась? Тогда не возлагайте на окружающих больших надежд. Как отпустить обиду на мужчину? Девушка должна понять, что ее проблема заключалась не в молодом человеке, а, возможно, в ней самой. Дамы часто разочаровываются в своих кавалерах по той причине, что женщины нафантазируют себе волшебного принца, а потом осознают, что человек не может соответствовать возложенным требованиям.

Следует понять, что мужчина - это не рыцарь из сказки, а реальный человек со своими недостатками. И если он в чем-то не соответствует вашим ожиданиям, это не его проблема. Разберем на примере. Девушка ждала от парня красивых романтических жестов. Возлюбленный приносил даме цветы, признавался в любви и устраивал необычные свидания. Но она хотела, чтобы тот делал еще больше и ухаживал намного красивее. Поэтому с легкостью бросила своего кавалера и затаила на него обиду. Женщине нужно понять, что в этой ситуации стоит винить свои высокие ожидания. Парень относился к ней искренне и не виноват, что любить по-другому не умеет. Поняв этот простой факт, отпускать обиду очень несложно.

Придумайте хобби

Не знаете, как отпустить обиду на мужчину? Вам нужно отвлечься от мыслей о бывшем ухажере. И поможет в этом новое увлечение. Занимаясь делом, которое увлекает, вы сможете избавиться от лишних мыслей. А в свободное время будете погружаться в мечты о новых творческих проектах, а не о мужчине, который нанес сердечные раны. Хобби лучше найти такое, которое сможет поглотить целиком. Вам не подойдет монотонное занятие, которое не требует умственных усилий. При таких обстоятельствах не получится забыть о молодом человеке. Лучше выберите активное увлечение. Например, запишитесь на танцы. Так вы сможете выплеснуть свою бурную энергию, подкорректировать фигуру, а заодно улучшить координацию движений и пластичность тела.

Помните о том, что, забывая обиды, никогда не возвращайтесь к ним в мыслях. Ваша цель, занимаясь хобби, - полностью пережить свое разочарование, простить человека и думать о нем только в хорошем ключе. А лучше отпустить обиду и больше не вспоминать тот случай, который нарушил ваше спокойствие души.

Принимайте ошибки как опыт

Не понимаете, как забыть старые обиды? Психологи советуют людям воспринимать огорчения как полезный жизненный опыт. Вас кто-то сильно ранил? Значит, больше не подпустите обидчика слишком близко. Друг подвел? В следующий раз будете осмотрительнее при выборе приятелей, которым можно доверять. Ошибки делают людей сильнее и мудрее. Поэтому нет надобности копить обиды на окружающих. Лучше поблагодарите их за то, что стали умнее и опытнее. Ведь цена могла быть намного выше. Помните о том, что все плохое, что случилось в вашей жизни, привело к тому, что сейчас имеете. И так как настоящее лучше, чем прошлое, вам не о чем переживать. Зачем держать зло на людей, которые сыграли важную роль в вашей судьбе? Научили новому, лишили ненужных вещей, показали путь, на который лучше не вступать. То, что вы пережили, нужно было для того, чтобы все осознать и воспринимать жизнь по-новому. Поможет ли рунический став «Обиды забыты»? Решать каждому самостоятельно. Можно прибегать к любым методикам, главное, не навредить.

Избавьтесь от сплетен

Как справиться женщине, которая пытается забыть обиды на мужа? Как избавиться от гнетущего душу чувства? Дама должна прекратить перемывать ему кости вместе с подругами. Чем больше девушка жалуется на своего возлюбленного, тем хуже у нее жизнь. Почему? Человек всегда программирует сознание на те эмоции, которые хочет испытывать. И если девушка в кругу ближайших подружек постоянно перемывает мужу кости и вспоминает старые обиды, то сдвинуться с мертвой точки не получится. Первое, что следует сделать - это прекратить обсуждать свои проблемы с посторонними людьми. Чем больше девушка жалуется, тем негативнее становится ее жизнь. Она должна рассказывать о том, как ей повезло с мужем и какой он чудесный человек. Благодаря простой перестройке сознания получится обращать внимание не на тот негатив, который присутствует в семейной жизни, а на все позитивные стороны брака. И чем больше сможете их найти, тем лучше станете относиться к своей второй половинке. А видя вашу благодарность, человек будет еще усерднее стараться угодить вам.

Избавьтесь от мусора

Как забыть сильную обиду? Что необходимо предпринять, чтобы очистить сердце от скопившихся отрицательных эмоций? Нужно навести порядок в жизни. И начать следует с окружающего пространства. Допустим, замечали, что у людей, у которых жизнь налажена, нет хлама в квартире? Все их вещи лежат в строгом порядке, и они всегда могут найти то, что им нужно. А теперь зайдите в свою квартиру. Окружающее пространство является прямым отражением того, как ощущает себя человек внутри. Нужно научиться убирать за собой, не раскидывать вещи и не собирать хлам. А в первую очередь следует избавиться от того, что напоминает об обиде. Если вы держите злость на какого-то конкретного человека, то временно перестаньте контактировать со всеми вещами, которые напоминают о нем. Их не нужно выкидывать, просто сложите в коробку и спрячьте на антресоли или же под кровать. После того как убрали в квартире, приступите к порядку в голове. Кто больше других думает об обидах? Те люди, которым нечем заняться. Если ваша жизнь не имеет смысла, постарайтесь его найти. Чем больше внимания будете уделять вещам, которые нравится делать, тем меньше времени останется на раздумья об обидах и переживаниях. Порядок в голове поможет правильно расставить приоритеты и пересмотреть свое отношение к людям и к вещам.

Займитесь спортом

Вы замечали, что спортсмены быстро забывают обиды? Почему так происходит? Потому что они не держат зла на людей. Если кто-то из соперников смог обойти, он не станет обижаться, а будет работать над собой, чтобы стать лучше. Если кто-то из судей нечестно отдаст победу более слабому противнику, то обижаться тоже нет смысла, ведь справедливость обязательно восторжествует на следующих соревнованиях. Подобный принцип должен внести в свою жизнь каждый человек. И сделать это будет просто, если приобщиться к спорту. Помимо хорошей жизненной философии, тренировки помогут вашей негативной энергии найти правильный выход и улучшить здоровье. Вы не будете скапливать обиды, а станете выбрасывать вместе с потом, будете уходить из зала спокойным и умиротворенным. А, помимо этого, спорт сделает вас физически сильнее, выносливее и поможет улучшить силу воли. Главное, регулярно заниматься и не бросать занятия даже в тех случаях, когда будет сложно. Поверьте, всегда можно найти время на то, чтобы сходить в спортивный или тренажерный зал. Если нет свободного часа, постарайтесь меньше спать. Помните, здоровый сон составляет 7-8 часов.

А еще необходимо помнить о здоровом питании. Вредная пища убивает и не дает новой энергии и сил. Избавляйтесь от вредных привычек. Горе невозможно залить алкоголем, ведь проблемы никуда не исчезнут, они останутся. И с новыми силами, как огромная снежная лавина, навалятся на вас. Кажется, что все в жизни складывается из мелочей. Казалось бы, плохое настроение, погрущу, поплачу, но порой оно переходит в депрессию, а там гляди и до нервного срыва недалеко. Учитесь самоконтролю, не получается самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу, этого не стоит стесняться. Больше улыбайтесь, находите приятные вещи в позитивных мыслях, любите близких, радуйтесь вместе с ними, окружите лаской и заботой, дарите внимание и подарки, делайте сюрпризы, и тогда не останется места в вашей душе для обиды.